بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
حیف نون تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد .
حیف نون بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت !
حیف نون می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم
از حیف نون می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند!
حیف نون رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome
حیف نون میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ .... حیف نون میگه: مرسی سلام میرسونه
حیف نون سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... حیف نون درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!
حیف نون یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم حیف نون می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟!!!
یارو تو زندگی به آخر خط میرسه … میره سر خط بعدی!!
یه حیف نون می گن برو با اره برقی 1000 تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4 تا دیگه هم بکن .می گه : اِ مگه روشنم می شه؟
خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! غضنفر داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!
حیف نون يه زن تهراني ميگيره تو عروسي تهرانيها ميگن:سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس. فامیلای حیف نون براي اينكه كم نيارن ميگن:گوني گوني پشگل عباسعلي خوشگل
غضنفر فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟
از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!
حیف نان ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... حیف نان ميگه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. حیف نان ميگه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟
حیف نون تلويزيون ميخره بعد کنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد .
حیف نون بعد از 10 دقيقه از باجه تلفن بيرون مياد يه نفر ازش ميپرسه سالم بود ميگه اره فقط آفتابه نداشت !
حیف نون می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم
از حیف نون می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند!
حیف نون رو در خونش نوشته بوده wc . میگن این چیه نوشتی میگه : مخفف welcome
حیف نون میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ .... حیف نون میگه: مرسی سلام میرسونه
حیف نون سوار سمند میشه. صدای زن میاد : درب خودرو باز است... حیف نون درو می بنده میگه بستم!! حالا هرجا قایم شدی بیا بیرون جیگر!!
حیف نون یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم حیف نون می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟!!!
یارو تو زندگی به آخر خط میرسه … میره سر خط بعدی!!
یه حیف نون می گن برو با اره برقی 1000 تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4 تا دیگه هم بکن .می گه : اِ مگه روشنم می شه؟
خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! غضنفر داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم!!!
حیف نون يه زن تهراني ميگيره تو عروسي تهرانيها ميگن:سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباس. فامیلای حیف نون براي اينكه كم نيارن ميگن:گوني گوني پشگل عباسعلي خوشگل
غضنفر فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
تهرونيه داشته واسه آبادانيه خالي مي بسته مي گه: من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه. آبادانيه مي گه: ولك مگه سگت كليد نداره؟
از خوش‌غيرت مي‌پرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار مي‌كني؟ ميگه: ميرم ميارمش!
حیف نان ميره دستشويي و در مي زنه. يه عربه مي گه: اهم... حیف نان ميگه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. حیف نان ميگه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟
{{::'controllers.mainSite.SmsBankNikSmsAllPatern' | translate}}